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2008-12-31
留下。告别。
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为什么写的日记少了？因为，每天都那样习以为常，而真正想说的话却那样少了。在2008年最后一天的下午，提前下班回家了.躺在床上，愈发感到来自身体的疼痛，索性起来，在电脑面前流览网页听音乐。看到自己的博客荒芜了，为什么没有记录的心情了？因为重复？看萌萌和云也退的博客，隐隐觉得，也许自己没有明确一个人生支点，找一些有意义的事情，云是写下即永恒，萌萌全心全意去做一个好老师之外又是一位无私的志愿者，慧慧也是。我时常想起自己支教的时候写下了十几万的文字，那时，是因为一切都那样有意义，自己表达出来而不觉得愧怍。而现在，我对自己的处境无法津津乐道。诚然，我有一个极爱我的人，我也极爱他。我们经营着一个小家庭。单身的时候可以稍稍逍遥于社会习俗之外，而结婚之后组成的单元却必须纳入既定的轨道。有些事情必须选择有些事情无法选择。必须选择的事情我却尚未完成或完成的不好，无法选择的事情就像一个遥遥悬挂的苹果，在我期盼无期的花园里。我还无法认同自己目前的选择，或者说是自己尚未选择一项有意义的事情去投入，学习、阅读或写作，始终不能安静深入，渐渐远离了那些投契的人，那些与之在精神上可以如切如磋如琢如磨的书籍或朋友。这一年，被事情裹挟着，被自己的课程裹挟着，被奥运裹挟着，全力地去承担，能逃避的时候也想小小地偷懒，但有罪恶感。我从小就是一个因为自认为没有尽力尽责就会有罪恶感的人，是一个只有腹诽而听话的好孩子。有时候觉得是被两个人的空间挤压着，有时候是多么渴望独处啊，或者各自独处在咫尺的地方独自待着也行。因为独处的时候，我的遐想小精灵会跳出来，也许会跳出来，也许他早就习惯于酣睡如猪，因为我久已不与他做游戏。我热爱那些无端的让我的心灵飘浮起来的精灵，在我的眼前的虚空之中与我久久凝望。而这样的时光，如同刹那对永恒。看着大宝，他善良纯洁如同羔羊，他毫无保留地爱我，他心疼我呵护我，看着他，我内心里便会涌起满腔地柔情，他极易被伤害，也不容伤害。这样的男人稀有如同珍宝。如果我是他的孩子，我会坦然，欢欣。如果我是他的母亲，我会在心理上完全倚赖这个已然长成男人的儿子。而我是他的女人，一个家庭的另一半，同样成熟的个体。我是一个敏感的人，何况从前并没有人对我这样好。他的好我历历在心，日日感念。我更会尽力以同等的好对他。有时候，我竟然会怪他对我太好。从小到大，我那样努力地自我成长着，像自在的野草，初中时候小小年纪就是住宿生，一直到大学毕业就业工作，一直就那样拼打着，他对我这样好，我们两个都是一样的苦孩子，到现在，愈发有了相依为命的感觉。我们都在用力为对方好，有时候，我想偷偷懒。但对他来说，对我好，是极自然而然的事情。我要固守这个宝贝，我要珍惜这个宝贝，然而，却因此占据了太多的心思。所以，我又会时常生出愧怍之心。今年，我是那么地容易想起父亲、母亲，想起那个破败了的家园，那里的荒草已惨不忍睹。我多么想回家，修葺房子，拔光了所有的杂草，在原来的院子里弄上花，种上果树。我想起了很多童年的事情。永不再来的苦涩的，然而那时候我却拥有自己的时光，拥有田野，拥有爬上梯子看到的天尽头的日落。拥有苦命的父母。 我知道我又犯了着急的毛病了，我又像陶渊明一样“岁月掷人去，有志不获骋”的焦灼了。我只有一辈子。一年一年却过得这样快。有一首少数民族的歌唱抓住太阳好干活。我也想系此西飞之白日啊，我想拥有悠闲，缓慢，着意流连的时光，晒晒太阳，看看树的影子，看一本书，描一幅画，写一张字帖，只听一个人的歌。为内心开辟一个小花园。2009年，稍安。勿躁。
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木末的花朵
我進入一種境地，聆聽你的聲音，觀察自己愛的身世，這是我的記錄。
评论
不管怎样,祝愿你09年不要太操劳.